Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом?
- Он попал в любовный треугольник.
- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.
- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
25/04/08
Вопрос с форума падонков: "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф" или с двумя?".
21/04/08
Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
14/04/08
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
10/04/08
"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.
03/04/08
Разговор подруг:
- Мой муж даже гвоздя в стену забить не может.
- А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!
07/03/08
Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
19/02/08
Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация?
Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.
02/01/08
Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
08/12/07
Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить "медведи".
03/12/07
Рекламное объявление.
ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки:
- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц
30/11/07
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
20/09/07
Разговор двух неандертальцев:
- Ты где живешь?
- На Урале.
- А я в Европе.
- Ну и как тебе француженки?
- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.
31/07/07
В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.
23/07/07
Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО
11/07/07
Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
03/07/07
Из разговора:
- У него квартира, ну очень свободной планировки.
- Он кто, местный олигарх?
- Нет, он местный бомж.
29/06/07
В метро:
- Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите!
- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.
31/05/07
Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е.
* 1 у.е. = 1 руб. РФ
23/05/07
Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
25/04/07
Коллеги стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле!
19/04/07
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
15/03/07
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
05/02/07
В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!
30/01/07
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
15/01/07
В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь с пометкой 18+
